Ciao a tutti,
avevo promesso una nuova rece, raccontatndo di come si son rifatto la bocca dopo gli oranghi.
Questa, ahimè, deve attendere qualche giorno. Difatti, il BBJ dell'orango di via Stradella come ho da subito temeuto m'ha lasciato un regalino che richiede una cura.
Non è gono, ma è comunque fastidioso.
Colpa mia: cosa potevo aspettarmi da quelle immonde fauci che ospitano una coltura di pesce secco, za-zai, intestino di porco, escherichia coli, muschi e licheni, ebola, e che non vedono, invece, una setola dall'antico giorno della nascita... Meno male che non mi sono avvicinato il necessario per apprezzarne il fiato, altrimenti avrei pure un'anosmia isterica.
Vado quindi sull'ultima esperienza pregressa ancora da raccontare: la mia prima pay (non infilzata) e la prima orientale dell'orrido terzetto.
Se è vero che non c'è due senza il terzo, ho scontato il mio ticket e spero quindi in sereni goduti orizzonti trombaoli.
Non c'è oggi un link individuabile, ma conosco la location quindi so dirvi dove NON ANDARE.
All'epoca (due mesi) era la Koreana di via Frejus. Ma potrebbe essere giappa, china, philippa...
La location è questa: vi darebbe un civico sulla sinistra della via Frejus occidentale, dopo che vi avete svoltato girando di 270° alla rotonda, andando verso nord sulla Racconigi. A quel punto la chiamate e, sempre guardando a occidente, vi farebbe entrare nella prima vietta a sx, vi vede dalla finestra e quindi apre senza citofonare.
Non saprei dire perché ma salgo le scale pregustando il missile: sento una sensazione di disagio e di contrazione al retto.
Mi trovo davanti alla porticina un donnino di 1.50, 45 kg, con i gambaletti color carne ben in mostra sotto un completino che in Sicilia mettono per il lutto.
Aveva un nonsapreiché di dignitoso, era dritta, composta e con un sorriso convincente.
Almeno 50 anni, probabilmente di più. Non ripeterò cose già dette in altri 3Ds, ma sono rimasto paralizzato, incapace di scappare, quindi entrato col cervello turbinante, nonostante i fumi alcolici, per trovare un'ormai tardiva via di fuga. Anziché la sospirata via di figa...
Mostrandomi un lettino professionale mi dice: "VU per tutto, anche amole...". Ma non chiede pago anticipado.
Mi sottopongo a un massaggio insignificante con la respirazione del leone appena catturato.
Gilato dopo 5 min, sento uno sfiato d'aglio che avrebbe ucciso Drakula all'istante... e le dico: aaahhhh ti piace il kimchi, eeehhh?? kimchi: pickle coreano di verza fermentata in succo d'aglio e peperoncino)al che mi dice: "cosa essele kauchisss"
Ahhhh sei cinese eh, brutta T... mendace?? E come mai sull'inserzione avevi 24 anni e invece ne hai 70??? (brutta T... again)
Come fale a sapele... si io cinese!! Se dile mia età nessuno venile... Kolea diverso... tutti cinesi, tlopi cinesi!!!
Ma facciamola breve.
Arrivati al momento della comanda, le chiedo solo l'antipasto.
Scopelto? No!! Allola VU-30. OK
Essendosi aperte le danze, do un'occhiata a tutto il menu; lei, quasi orgogliosa, si alza quel gonnellino luttuoso mostrando un contenuto appropriato: un ciuffo di fini setole brizzolate sopra un cratere eroso dal passaggio di anni luce di minkie di ogni calibro e specie, a lato del quale, all'inguine, c'era una tale abbondanza di grinze che ho pensato immediatamente a come dormono i pippistrelli. Avrebbe potuto avvolgersi anche lei, tutta, comodamente in quella roba...
Vi lacio immaginare in quale incontenibile stato di trasporto potessi essere...
Dopo venti minuti di forsennato pompa-risucchio, con sudore che mi colava sul ventre, la nonnina comincia a dare di mano, a dare di matto, comprendomi di una serie di espliciti, chiari insulti, che non ho potuto comprendere.
Quindi ce la metto tutta e, afferrandole il canuto chignon, glielo pianto nello stomaco e mi libero. Dai soldatini e da lei.
Piscio con estrema difficoltà in un bagnetto semplice ma pulito...
Mi lascia con un sorrisone dicendomi: ti tolnale!!!
Seeeeeeeeeeeeeeee
Per vostra tutela: se un'orientale vi porta da quelle parti, meglio chiamare a Lapo...
Speruma bin
ORIENTALE FREJUS
