Infilata la chiave, girata, quadro acceso, due secondi di esitazione col motorino d'avviamento che insiste e poi una furiosa latrata dai bei tromboncini di scarico al posteriore!!
E' ripartita, la mia fuoriserie...
Del resto, se capita ai forum di andare "down", figurarsi se non puo' capitare anche alle non-prof.
Ho avuto cosi' il tempo per fermarmi a riflettere su una questione filologica che mi sta a cuore: cos'e' una non-prof? La paghi come una prof, la sbatti sul letto come una prof, la saluti per sempre come una prof... forse recita meglio la parte? Ci dev'essere dell'altro...
Una non-prof NON l'ha mai fatto prima e se lo fa per la prima volta dopo rimuove il pensiero come se in realta' non l'avesse mai fatto. Cosi' la volta dopo lo fa di nuovo per la prima volta...
verosimilmente ha una vita di affetti e di lavoro e non e' disposta per nessun motivo a calarsi nel "mestiere" come tutte le altre. Pero' non puo' neanche fare a meno di provarci, vuoi per bisogno di arrotondare, vuoi per voglia scurrile di sentirsi comprata, usata e pagata, cosi', per gioco, ma senza il fardello di andar sotto il nome di P.
A mali estremi, la non-prof e' una che per libido incontrerebbe al buio anche senza soldo, ma visto che gioca vuole giocare sporco fino in fondo e non si accontenta dei biglietti del monopoli...
La non-prof non si limita a darti un civico fittizio per poterti sbirciare da dietro una tapparella e giudicare se hai una mannaia nascosta nella manica del palto'. La non-prof ti induce a un caffe' conoscitivo per scambiare due chiacchiere e capire se e' cosa oppure proprio no, neanche per tutte le VU del mondo. Ma poi, forse si, nonostante tutto, visto che io, per esempio, ho passato l'esame nonostante un occhio pigro, una gamba corta, una gobba deforme, una voglia a forma di patata sull'ampia fronte...
Cosi', capita tra me e me, definitivamente, la differenza tra una suoccola e una non-prof, mi avvicino al secondo contatto deciso a premere sull'acceleratore emozionale di questo bolide rombante!
Facciamo come se fosse un'amante segreta... Solo che, a differenza di suoccole, di amanti ho poca o nulla esperienza!
Cominciamo con un appuntamento segretissimo: facciamo in un cimitero di campagna all'ora del rosario?
Facciamo che ti avvicino e fingiamo di parlare delle varie tombe senza che neanche ci sfioriamo con le mani o ci guardiamo negli occhi? Come due agenti segreti oltre cortina...
Facciamo che ti carico in macchina raccomandando di non lasciare capelli biondi sul sedile.
E che telefono al volo a un albergo di collina un po' strano, un po' cosi' dove per un gettone tutto sommato ragionevole affitti per 4ore filate una stanza a tema pensata solo per quel genere di incontri.
Facciamo che entriamo in quella stanza ancora un po' estranei e, senza parlare un solo minuto di cose da fare o di regalo da assecondare, ci accomodiamo sempre in modo da avere piu' superficie del corpo a contatto stretto... ci lisciamo, ci baciamo, ci perlustriamo, ci insaliviamo e, al colmo del desiderio, ci starebbe quasi quella frase che si dice al bussare di una porta: "cielo mio marito", "cielo mia moglie". Invece, questa volta, celo io questa formidabile poetessa a recitarmi lo stornello tutto quanto in rima baciata... e tra poeti e' tutta una competizione a chi la bacia meglio!
E quando sento il rumore tumultuoso del suo gorgoglio di godimento, mi coglie spiazzato, impreparato.. cos'e' quest'onda montante? non dovresti solo dire "siiii vieniii porconee fammi sentire siiii" come fanno le bambole giu' al negozio di giocattoli? E perche' stiamo cosi' bene nella vasca a idromassaggio in due, io sotto e tu sopra? Io come un cotechino bollito immerso nell'acqua a 40 gradi e tu sotto il getto della cascata di acqua fredda che ti irrora di nuova vitalita' scopereccia? E come mai ci asciughiamo in soffici tovaglie di spugna, ci stendiamo nudi sul grande lettone basculante appeso alle corde e parliamo di tutto. E a un certo punto non sento piu' la tua voce ma solo la tua lingua, dentro di me, fuori di me e ricomincia tutto e sento di nuovo quel rumorio sinistro di prima che prelude a un'altra temibile esplosione? Tutto molto bello, molto bello, compreso giocare al cliente con la sua grandissima T. gettandoti in faccia le rose che non fanno male stavolta...
Compreso accompagnarti col buio a quel cimiterino dove hai lasciato la tua macchina.
Compreso ricevere un tuo sms che traspira parole di soddisfazione e di piacere.
Sara' difficile capire che era solo per scherzo. Scherzo da non-prof e quindi riuscito meglio di tutte le altre volte.
Giorgia - vera no-prof - primissima esperienza
