CITTA DELL'INCONTRO: Verona, zona Borgo Roma.
DATA INCONTRO: 4 incontri totali dilazionati in circa 3 mesi, l'ultimo dei quali qualche giorno fa.
NOME INSERZIONISTA: Denisa
NAZIONALITA': dice e insiste ungherese. fonti esterne insinuano rumena, per cui non so.
ETA': 19
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: è lei. non è una che cambia molte foto, anzi, son sempre quelle.
SERVIZI OFFERTI: Rai1, BJ, BBJ, Rai2, Daty.
SERVIZI NON OFFERTI: DIGIT, FK non chiesto, non saprei.
RATE DI PARTENZA: VU+20
RATE CONCORDATO: prima volta VU+20, seconda 2VU+20, terza 4VU, ultima VU+20 *** vedi rece ***
DURATA DELL'INCONTRO: varie. fosse per lei vi manderebbe via dopo 30 secondi.
DESCRIZIONE FISICA: piccolina e magrolina, con un accenno di pancetta che si nota solo in certe posizioni (e del quale lei dice di non curarsi "perchè tanto la gente viene da me lo stesso"; certo cara, ne riparliamo tra qualche anno...), viso carinissimo, ma che tradisce un po' la stronzaggine.
seno splendido, culetto da mangiare.
ATTITUDINE: "ce l'ho solo io"
macchinetta mangiasoldi. non ho capito se è stronza ma cerca -con scarsi risultati- di fare la simpatica, oppure se si sforza di essere il più antipatica possibile.
PARTECIPAZIONE: non pervenuta.
REPERIBILITA': sempre trovata libera.
LINK:
http://verona.bakecaincontrii.com/donna-cerca-uomo/denisa-19enne-new-new-rwed55097076INDEX
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Rece posposta più volte perchè ho dato alla ragazza il beneficio del dubbio: nonostante esteticamente mi piaccia parecchio, dopo l'ultimo incontro mi sono deciso ad affondarla una volta per tutte.
Vi avverto che sarà una lunga e spiacevole lettura.
PRIMO INCONTRO VU+20 (di cui ho accennato nella sezione info)
Niente di che; chiamo, chiedo il rate e parto.
Porta aperta e lei in bella mostra (meno male! ci avevo perso l'abitudine), vestita solo dell'intimo;
"accidenti, sei bellissima"
"si, lo so"
"ma va a cagare, va..."
"come?"
"niente, chiudi la porta che fa freschino"
chiedo del bagno e lei dice che non c'è luce perchè si sono bruciate le lampadine. poco male, sono uscito dalla doccia 20 minuti prima.
confermo il rate e lei dice di sdraiarmi e intanto comincia ad aprire il condom.
la invito a darsi una calmata e a far fare qualcosina a me prima. ok. palpeggi vari, e DATY che a lei non fa ne caldo ne freddo, e dopo un po', ma neanche tanto, si torna all'offerta di insacchettamento. BJ decente, forse troppa foga ma son gusti personali. uso della mano esagerato.
le chiedo di passare a Rai1 e lei si applica una di quelle creme lubrificanti che fanno un odore disgustoso, sale sopra, 5 secondi di mugolii finchè lo fa accomodare e via. anche qui un po' troppa foga: se lei pesasse qualche chilo in più probabilmente mi avrebbe fatto male.
dopo un po' mi chiede come voglio finire, e scelgo la mission; niente da dire qui, col corpo minuto e la patatina stretta che si ritrova è veramente piacevole.
finisco, zero social time, per cui ri-chiedo di potermi almeno lavare le mani, e lei mi guida con una torcia. acqua fredda. ciao ciao.
SECONDO INCONTRO 2VU+20
Chiamo e fisso l'incontro mezz'ora più tardi, accennando che sarei interessato ad un'ora ma ci stavo ancora pensando.
non so il rate, ma mi porto 3VU giusti giusti e più di quelli non le do, ma mi ero scordato che dovevo fare gasolio;
pur mettendoci il minimo indispensabile sono rimasto con 2VU+20.
arrivo, le chiedo la tariffa oraria e lei spara 3VU non trattabili. male.
propongo quindi 2VU per una cosa calma, oppure 2VU+20 per l'ora intera, e l'intenzione di saldare al prossimo incontro.
lei è come un registratore di cassa vecchio modello: potevo sentire i *ding**ding* nel suo cervello. ci pensa un po' e mi dice "va bene", che non ho capito COSA andasse bene, ma si becca 2VU e mi fa sdraiare.
chiedo il bagno e lei mi dice che non è necessario, perchè si vede che sono pulito. male.
si spoglia del poco che indossa, mettendo in mostra quelle tettine da paura.
"mi sembri ancora più bella dell'altra volta"
"tesoro, io sono LA più bella"
"con tutti i cessi che girano ci vuole poco a far bella figura"
"non ho capito. sei d'accordo anche tu che sono la più bella?"
"indubbiamente. togli un po' gli slip, grazie."
(il dialogo riportato si è svolto in tono giocoso, ma ne avevo già le balle piene delle sue manie di grandezza)
me lo pulisce con salvietta e parte di BBJ, che allora non sapevo offrisse. moooooooolto piacevole, al punto che le chiedo di fermarsi un attimo, ma lei non ci sente, e quando la stacco quasi a forza, comincia a smanettarmi.
le ricordo gli accordi, ma lei mi tranquillizza dicendo che non c'è fretta e se anche finivo subito poi mi avrebbe fatto giocare un altro po'.
rassicurato, la lascio fare e finisco con il BBJ/HJ e venuta su di me. MOLTO male. lo odio.
mi pulisce alla bell'e meglio, e mi chiede se mi è piaciuto. convinto che si stesse 'sciogliendo' un po' le dico di sì e, sorpresa sorpresina, mi chiede se le lascio anche i 20 che mi restavano!
le dico che non ne vedo il motivo, e lei mi dice che la tariffa per BBJ è 2VU, e visto che era stata brava potevo anche essere generoso.
le ricordo che non ho nemmeno usufruito di Rai1 e lei -sempre tra il serio e il faceto- fa l'offesa "ah voi uomini volete sempre tutto! ti sei divertito no? è questo l'importante! e ti do anche un bacino"
sono allibito. mi si annebbia la mente e le lascio anche i 20 pur di non sentire altre stronzate simili. rifiuto l'offerta di usare il bagno perchè avevo voglia di strangolarla, mi vesto -zero social time anche stavolta- e me la filo.
TERZO INCONTRO 4VU (quando uno sa già di essere un coglione, tanto vale esserlo fino in fondo)
Deciso a farmi un'ora e a rivoltarla come un guanto, chiamo, prenoto e parto. chiedo 1 ora e 2 shot. ancora rumore di registratore di cassa.
4VU. ma sei fuori? se vuoi 3VU per un'ora, che ti cambia a te quante volte vengo? anzi, ci sarebbero anche dei tempi morti, e poi finita l'ora me ne vado in ogni caso!
"ohhh! ma dai, ti fai un regalo e lo fai anche a me!"
"si vabeh ma 4VU! e non è che fai chissà che!"
"però ti piaccio; è per questo che vieni da me"
"te ciaparia a scarpè nel cul da tanto che te me piase"
"come? che lingua è?"
"greco. l'ho studiato a scuola"
"oh. allora, che ne dici? dai che oggi ti faccio stare bene"
accetto e pago. potessi bruciare all'inferno.
"madonna che freddo che c'è"
"eh si, il termosifone non funziona"
"beh cazzo qua dobbiamo starci un'ora nudi, e poi tu ci lavori tutto il giorno. ci fai o ci sei?"
"funziona in tutta la casa, è solo qua che non va, non so perchè"
"chiamare il padrone di casa, o direttamente un tecnico, no?"
"non ho avuto tempo. stavo pensando a una stufetta elettrica; perchè non me ne regali una, la prossima volta che vieni?"
"certo, serve niente altro? arredamento nuovo, vestiario, scarpe?"
"uff... potresti farmi un regalino"
"se te crepe en pressia un omaggio floreale te lo porto volentieri in loco, o loculo"
"ahaha, cosa dici, non capisco!"
non chiedo del bagno, non me ne frega niente, anzi, mi pento di essermi docciato prima di partire. vorrei avere le ascelle pezzate.
ho tempo a sufficienza, per cui -dopo averla palpeggiata per max 5 minuti- la faccio lavorare di bocca, deciso a giocarmi il primo jolly così.
mi sdraio e lei apre un condom. EHHHHHHHHHHH?
? con tutti quei soldi neanche me lo ciucci scoperto?
"uff. ok ok, è solo che non lo avevi detto che volevi così"
"che figlia di..."
si parte e dopo un po' finisco così. sempre sul mio stomaco. quanto lo odio...
stavolta manco mi pulisce; mi passa le salviette e devo fare da solo. lei va un attimo in bagno.
quando torna chiedo se preferisce che vada anch'io, ma lei mi dice che sono fissato con sto bagno!
"io mi sono fatta la doccia prima, e sento che sei pulito anche tu. che problema c'è?"
"ehm sì, però il mio amico ha appena cantato, sai com'è..."
"ma hai fatto con i fazzoletti"
"oooooooooook"
adesso tocca a me. collo, seno, gambe... passo dappertutto, e quando arrivo alla patata non mi stupisco neanche più di non trovarla minimamente umida;
anzi è ancora tutta 'chiusa'. nessun segno di volersi lasciar andare da parte sua. un cadavere, in pratica.
mi do un po' da fare con bocca, lingua e dita (NON METTI DITO DENTRO! per carità... è un mantra ormai). volente o nolente, dopo un po' di questo trattamento comincio a notare qualche segno positivo, senonchè... ma che cazz? mi fermo e porto la sua attenzione tra le sue stesse gambe
"ma porc.. cioè hahaha hey guarda un po' qua"
"cosa c'è? ah questi?"
"eh si, QUESTI."
"beh sono solo un paio di pezzetti di carta igienica, ti da fastidio?"
"bello da vedere non è di sicuro"
"ma può succedere dai, è perchè ho fatto pipì mentre ti pulivi"
"ah. il bidet questo sconosciuto. meno male che non dovevi cagare, altrimenti chissà che altro mi ritrovavo in bocca"
"ohhh ma tu sei fissato!"
non mi da minimamente fastidio il sapore o l'idea, ma il fatto che con tutto quel che ho pagato non si sia neanche degnata di sciacquarsi sì.
intanto sento sempre più freddo, e la carta igienica ha spento ogni possibilità di ripresa veloce che avevo.
ci sdraiamo e finalmente parte un po' di dialogo. banale e insulso; si poteva evitare, ma tutto fa brodo finchè mi riprendo.
no. non mi riprendo. troppo freddo.
"ma se non ci riesci, cosa fai? non mi chiedi indietro i soldi vero?"
"mi sa che ti faresti ammazzare piuttosto"
lei dice che prova con la bocca. ok. prende un condom.
beh?
"adesso che sei venuto non faccio più scoperto"
"ah però io leccarti sporca di piscio si, vero?"
"non sono sporca! mi sono pulita!"
ovviamente non puoi -e non dovresti- insacchettare se non è in erezione, e il genio se ne accorge e lavora un po' di mano.
niente da fare. mai stato meno eccitato in vita mia.
"senti, è inutile che stiamo qua a morire di freddo. rivestiamoci e magari mi offri da bere e poi me ne vado"
"e come facciamo con..."
"ma tieniteli quei soldi! facciamo che è colpa mia e morta lì. PERO' la prossima volta mi fai lo sconto, ok?
"va bene!"
ci rivestiamo e scambiamo qualche battuta, dopodichè usciamo dalla stanza e -ennesima sorpresona- mi apre l'ingresso e mi saluta.
un bicchiere d'acqua no? eh no, c'è la mia amica di là... e a me che mi frega? è incatenata al frigo?
stavo morendo di sete, quindi al danno totale va aggiunta la bibita al bar.
guardo l'ora: 35 minuti door to door. un record. fantastico. mi viene quasi da piangere a pensare a quante cose potevo fare con quei soldi...
passa circa un mese. penso che prima o poi ci torno per usufruire dello sconto e poi addio.
arriva il giorno, chiamo e vado. lei sempre davanti alla porta, sexy e quasi nuda.
entriamo in camera e c'è una mini stufetta che va a pieno regime.
"immagino che il riscaldamento..."
"non capiscono qual'è il problema, e pare ci sarebbe da vedere tutto l'impianto"
"che te frega a te? sei in affitto no? parla col proprietario"
"ma dai, senti come scalda questa! è da stamattina che è accesa"
freddo sopportabile, ma sempre freddo. una sveltina e me ne vado.
"allora, cosa facciamo?"
"beh io vorrei usufruire dello sconto; ti ricordi vero, 4VU per mezzora..."
"mmmhh...e cosa vorresti?"
"non è mia abitudine trattare, quindi ti do i VU+20 del servizio normale, però con BBJ. non ti chiedo robe strane e nemmeno più tempo. che dici?"
"no."
"stai scherzando vero? non ti costa niente..."
"ehhhhh dai non guardare sempre i soldi! come sei (mi pare abbia detto materialista, ma non esattamente)"
"quindi niente sconto. sei sicura?"
"sconto, sconto, non sai dire altro? gnè gnè"
EDIT: mi ero scordato che dopo lo sconto negato, ha chiesto più volte quanti soldi avessi con me così da farmi la sua proposta.
fortunatamente ho sempre detto solo VU+20
tiro fuori VU+20, glieli porgo e le dico che questi sono gli ultimi che prende da me, e che mi sembra una stronzata perdere un cliente coglione per una cosa così.
lei non batte ciglio, anzi mi chiede se non voglio stare di più (a tariffa piena, ovvio). insisto con i VU+20 e inizio a spogliarmi.
il resto tutto da programma: DATY, BJ, lei sopra che dopo 10 minuti mi chiede come voglio finire, e finale BJ. addio.
N.B. so che sembrerà strano che io sia sempre tornato nonostante fossi stato quasi missilato tutte le volte, ma tengo a precisare -prima che qualcuno si faccia strane idee- che non ero spinto da nessun motivo 'sentimentale'; è solo che ogni volta che pensavo a quel corpo mi veniva una voglia matta!
Denisa - Verona - errare è umano, ma perseverare...
