Rece X

Quoto Santiago, parole vere e sincere ,momento catartico , bene, condividiamolo , io ho due divorzi una convivenza con una ragazza 17 anni piu giovane di me quando ne avevo quarantam che ho cacciato via raccontandole che avevo un altra, ma non era vero, ero innamorato perso, ma lei non cresceva e mi feriva quotidianamente poi adesso convivo e sono arrivato a 56 anni. Il primo matrimonio una idiozia per aiutar elei a scappare dalla famiglia, il secondo stupendo distrutto dal mio essere un 40 enne che si perde dietro ad una grande trombatrice di 23 anni, poi la delusione ed adesso una convivenza, morale , all'inizio pensavo ce l'amore nascesse dall'anima , poi dal sesso , poi di buovo da uno sguardo , poi oggi penso che l'innamoramento sia un qualcosa ce nasce si evolve e poi piano piano degrada nel voler bene. O si riesce a gestire il voler bene, che non da scosse fremiti tremori, o si ripete il ciclo. E dogno volta e dolore sofferenza, ferire ed essere feriti e poi alla fine quasi sempre sono loro che vanno via, ma non sono loro che perdono siamo perdenti assieme, noi siamo solo stati cosi maschi stronzi da gestire la cosa fino allo sfinimento loro. Alla fine , si deve vivere , prendere la vita come viene , cercare se si riesce di capirla , ridere piangere , amare odiare , e ringraziare fino a quando lo facciamo, percheì il giorno che non proveremo piu' queste emozioni , o avremo il cervello in corto , o avremmo finito il nostro ciclo. Non ci sono consigli , non ci sono regole, ma una cosa ho imparato , a volte c'e un amico che i e' vicino e che ti comprende e stringe a se , non importa se uomo o donna. Forse l'amico vero e quell'amore che cerchiamo dannatamente nella ns. vita ? non lo so.

Mi soffermo solo un veloce e rapido secondo su questo post ... l'ho letto e riletto, forse ho trascurato qualche altro post, ma vi giuro che ho Karmato tutti, ma proprio tutti quelli che hanno scritto in questo post, ci siete tutti, c'è tutto GF, c'è un Presidente (scusami Stantion se mi permetto anch'io di chiamarti così, anche se non ci conosciamo) che ha riassunto in due post tutto quello che è la vita di noi uomini, di noi punteri, di tutte le nostre donzelle, tutte quelle emozioni che ti si scaraventano in faccia e che ti fanno o bene o male, che a volte, nelle stesse relazioni con la stessa persona fanno sia bene che male, che ti portano in Paradiso e poi ti rigettano all'inferno ... oppure viceversa.
Possiamo salvare questo post e metterlo da solo come "inno" a questo forum e a tutti quelli che hanno in passato, stanno adesso o contribuiranno in futuro a rendere meraviglioso questo sito ?
GRAZIE e mi scuserete se per una volta ho scritto in stampatello !!!

Caro Slurpolo, mi posso solo permettere di dirti , che sei atterrato nel
posto giusto.Benvenuto

Quoto Santiago, parole vere e sincere ,momento catartico , bene, condividiamolo , io ho due divorzi una convivenza con una ragazza 17 anni piu giovane di me quando ne avevo quarantam che ho cacciato via raccontandole che avevo un altra, ma non era vero, ero innamorato perso, ma lei non cresceva e mi feriva quotidianamente poi adesso convivo e sono arrivato a 56 anni. Il primo matrimonio una idiozia per aiutar elei a scappare dalla famiglia, il secondo stupendo distrutto dal mio essere un 40 enne che si perde dietro ad una grande trombatrice di 23 anni, poi la delusione ed adesso una convivenza, morale , all'inizio pensavo ce l'amore nascesse dall'anima , poi dal sesso , poi di buovo da uno sguardo , poi oggi penso che l'innamoramento sia un qualcosa ce nasce si evolve e poi piano piano degrada nel voler bene. O si riesce a gestire il voler bene, che non da scosse fremiti tremori, o si ripete il ciclo. E dogno volta e dolore sofferenza, ferire ed essere feriti e poi alla fine quasi sempre sono loro che vanno via, ma non sono loro che perdono siamo perdenti assieme, noi siamo solo stati cosi maschi stronzi da gestire la cosa fino allo sfinimento loro. Alla fine , si deve vivere , prendere la vita come viene , cercare se si riesce di capirla , ridere piangere , amare odiare , e ringraziare fino a quando lo facciamo, percheì il giorno che non proveremo piu' queste emozioni , o avremo il cervello in corto , o avremmo finito il nostro ciclo. Non ci sono consigli , non ci sono regole, ma una cosa ho imparato , a volte c'e un amico che i e' vicino e che ti comprende e stringe a se , non importa se uomo o donna. Forse l'amico vero e quell'amore che cerchiamo dannatamente nella ns. vita ? non lo so.

Mi sa , Bender , che con le tue ultime frasi tu ti sia dannatamente avvicinato alla Verità (con la Maiuscola, perchè quella con la minuscola è dire,per esempio,che fuori piove quando effettivamente fuori piove) - Questa è una "strana" discussione , che va a smuovere delle cose che ci farebbe comodo ignorare o semplicemente trattare con ironia , ma vengono momenti nella vita in cui possiamo solo coprirci la faccia con le mani e piangere. E dopo non siamo più gli stessi di prima .

Alterego, potessi karmerei te, come tutti coloro che partecipano a questo post, IL PRESIDENTE ha lanciato una pietra in uno stagno apparentemente tranquillo , con vento di bonaccia, ed ha fatto uscire da tante persone il loro spirito ,le loro paure, sofferenze interne, me compreso. Sono momenti rari, treni che passano una tantum nella vita, bene questo forum e' stato il treno di questa serie di emozioni ed esternazioni. Che sono anche la visione speculare di quella delle pay che ci donano qualcosa, diversa a seconda di come ci poniamo di come siamo , ad ogni azione corrisponde una reazione ( fisica o filosofia o intreccio delle due) ,,,,,, o semplicemente la vita. E rispetto a tante fatti che accadono nel mondo siamo fortunati , ed ora torniamo a noi io apprendista punter , i ns maestri , stelle guida le ns pay, senza le quali non esisteremmo qua!

scusate il mio sfogo personale, ma sono qui che cerco di rialzarmi, e ce la farò, andrò avanti come abbiamo fatto o DOVUTO fare, perchè indietro non si torna mai.
io credo ciecamente nell'amore, quello vero, profondo, sincero, in cui tutti e due si fanno in 4 per coesistere e condividere tutto nel massimo rispetto, donandosi totalmente all'altro, con passione, cuore aperto e intelligenza estrema per cercare di dare il meglio e il massimo di noi stessi, di cambiarci e migliorarci, e ogni volta coi nostri tempi ci riusciamo e...anke se a me è andata così, per ora o per sempre, non importa perchè siamo qui solo per goderci la vita ma che non è solo nella gioia ma anke nel dolore, perchè come insegna yin & yang, in uno c'è sempre un po dell'altro e non li si potrebbe distinguere e capire profondamente in nessun altro modo!
auguro a tutti una vita meravigliosa, e un GODIMENTO da PAVUUUUUUUUUUUUUUUURA!!!!!!!!
scusa se ho urlato ma...CI STA!!!
a prestissimo e, tamburiamole tuuuuuuuutte!!!!!!
un abbraccio e un karma virtuale a chiunque abbia sentitamente e profondamente partecipato...MITTTTTICCI!!!!!!
e scusate lo sfogo personale!
DDDAAAAAAAAJJJEEEEEEEEEEEEE

Caro Slurpolo,leggo solo oggi il tuo post e sento il bisogno di intervenire,premettendo che non posso che fare un discorso abbastanza generalista,nonchè personale,non conoscendo ne tè,nè la tua storia.Solo... quel "migliorarci e cambiarci",mi ha spinto alla seguente riflessione
Tutti,o quasi hanno vissuto almeno una volta l'esperienza che ci hai raccontato.Anche io.Metabolizzare il dolore conseguente alla fine di un rapporto è sempre molto complicato;si tratta pur sempre di una forma di lutto!Anzi ,a volte,ancora più insopportabile,in quanto trattasi di situazione eluttabile,al contrario della morte di un caro.Il tempo in questo è certamente un buon alleato,ma da solo non basta.Occorre imparare a mettere bene a fuoco le cose come esse sono veramente e non come vorremmo che fossero.La felicità è una cosa che nessuno ci può dare al di fuori di noi stessi.Si deve essere capaci di essere felici!!In caso contrario si delega la propria vita ad altri e si diventa un peso...alla lunga, un fastidio.Tale processo di "apprendimento" è già abbastanza complicato in sè per poter pensare di cambiare,di migliorarsi di giorno in giorno,di condividere cose che non interessano affatto,ecc.ecc.al solo scopo di rendere felice il tuo compagno/a.Quante volte avrete tutti sentito la frase"sono infelice perchè tu...":Non è vero!!Sei infelice perchè non sei in grado di realizzarti nella vita e vuoi usare me(o viceversa,ovviamente) come una droga per fingere di esistere,come un asino che porti la tua soma,in una recita che non strapperà mai nessun applauso."Spaz,non vuoi cambiare,sei un egoista".Si lo sono,lo voglio,lo devo essere,almeno per ciò che riguarda il mio essere "individuo", dal latino"individuus"ovvero indivisibile,che ha una esistenza e una personalità tutta sua,speciale e unica.Per tutto il resto sono disposto a cavarmi i denti a mani nude per aiutare una persona che amo.In gioventù ho ceduto alle lusinghe di amori condizionati...e mi sono fatto male.... sono cambiato,ho fatto cose che non desideravo per farla felice,ho rinunciato ad altre in nome dell'"amore con la a maiuscola, per poi sentirmi dire che "non sei più lo Spaz che avevo conosciuto"..ma vaff...... A volte ho cercato io di richiedere cambiamenti,ma ho desistito immediatamente,perchè ho trovato la cosa di una violenza inaudita.L'amore vero anche se può sembrare cinico,lo si prova quando tu sei tu e lei è lei,col bello e il brutto che ci sta dentro,quando non c'è più la passione dei primi tempi e ti accorgi che litighi un giorno si e l'altro anche con la tua compagna/o ,ma che se non la vedi per tre giorni di fila ti manca da morire,quando trombi con lei dopo tre mesi che non lo fai e ti accorgi che non ci sono pay che tengano,quando ti rendi conto che la vita senza di lei/lui sarebbe un luogo dove manca qualcosa di importante.Allora ti affezioni alla quotidianità,alla routine,e sei disposto a condividere cose,nel momento in cui vi è realmente un interesse comune ...senza che ti venga imposto nulla e senza"perchè tu perchè tu".L'amore vero lo senti quando,uscito da un loft con un centello in meno in tasca ,dopo un bel match,o con un missilotto nel Q,ti basta un pò di ironia e il pensiero che il gioco è finito...una risata e si torna a casa.

A SCRIVERE LA RECE!!!!!HHAHAHAHAH!!!!!

La cara amica di oggi mi chiede di restare anonima, motivi suoi, che rispetto

Ma io ho bisogno di condividere con voi, che siete i miei amici, la gioia e la pace interiore, che una donna come questa, una pay, può regalare ad un uomo come questo, un punter

Il 3d di Stan si presta allo scopo e, col suo permesso, ne approfitto con piacere



Alle 9.30 sono da lei, purtroppo l'alibi è un corso, e alle 8 sono già fuori di casa.

Nuda su tacco 12, sorriso aperto e affettuoso, sa di me, e sa che ho bisogno di "ricarica"

"C'è la notte che ti tiene fra le sue tette
un po' mamma, un po' porca com'è
quelle notti da farci l'amore
fin quando fa male fin quando ce n'è"

Sesso "amorale"...devastante ed esaltante, senza fiato e senza vergogna

Non mi giudica, non si nega...mi scopa con gli occhi e con il cuore...fino ai singhiozzi di gratitudine quando gode....

Perché è vero che una pay non può mica venire sempre, ma una pay che la chiavi per un'ora di fila alle nove e mezza della mattina, se è una donna normale, viene eccome!

Emozioni esaltanti, non è amore, non potrebbe, ma è appagamento allo stato puro...lei è mia, io sono suo, per quell'ora che sono con lei

Le sigle, a questo punto, non contano niente...quando provi della roba così, potresti stare seduti abbracciati sul letto a far niente...e sei in cielo



Chiede Spaz 

"Cosa ci aspettiamo da un incontro pay?"

Adesso lo so

Grazie Santiago...........

3pay

Santiago sono davvero felice per te.

JC

Non c sono parole in certi momenti, affinita' di pensiero.

Quante volte avrete tutti sentito la frase"sono infelice perchè tu...":Non è vero!!Sei infelice perchè non sei in grado di realizzarti nella vita e vuoi usare me(come una droga per fingere di esistere,come un asino che porti la tua soma,in una recita che non strapperà mai nessun applauso."tu,non vuoi cambiare,sei un egoista".Si lo sono,lo voglio,lo devo essere,almeno per ciò che riguarda il mio essere "individuo", dal latino"individuus"ovvero indivisibile,che ha una esistenza e una personalità tutta sua,speciale e unica.

Premessa N. 1 - intervengo perchè su questi argomenti ho esperienza (sulle pay invece NO)
Premessa N. 2 - preferirei avere la "vostra" esperienza sulle pay e avere zero esperienza su questi argomenti
ho postato un periodo dell'intervento di Spaz (spero non me voglia) perchè descrive perfettamente quello che è il mio pensiero, sentirsi poi dare (a me) dell'egoista da una persona egocentrica ed enne volte più egoista di me .... "quando dico che le donne a volte non si capiscono perchè non c'è nulla (nihil) da capire ...."
" .... perchè tu quella volta non hai fatto .... perchè tu quella volta (una su centinaia) non c'eri ...." parole dette da una persona che c'era, al contrario di me, una volta ogni .... tre mesi?? forse di più?? (io)"ma come, qui non si scopa mai??" anzi, a dire il vero usavo termini più poetici "ti rendi conto che non facciamo mai l'amore??" (lei, di rimando) " ... ma come, se l'abbiamo appena fatto il mese scorso" Potete tranquillamente ridere alle mie spalle, anzi ne sarei contento, perchè, secondo me, ridere (di me stesso) e riuscire a far ridere (gli altri) è una grandissima gioia. Infatti, quando "fui lasciato" risi letteralmente in faccia al suo avvocato perchè mi aveva scambiato per il mio avvocato (oltretutto io l'avvocato non l'avevo), e quando, alcuni anni dopo, ispirato da un concerto di Eugenio Finardi , chiesi io il divorzio, in tribunale davanti a tre giudici donne che mi chiedevano se ero proprio convinto, sorridevo (in realtà ridevo).
Solo su una cosa (e ti pareva) non sono d'accordo con voi e con altri che, in altre sezioni del forum, hanno parlato di questi argomenti: "L'Innamoramento, secondo me, può anche durare tutta la vita, non diventare mai abitudine, senza cali di desiderio e passione", se poi pensate che io sia un utopista, probabilmente, si

mi hai fatto venir le lacrime pensando alla mia appena chiusa storia d'amore, la più importante, quella che non riuscirò mai a mandare giù, a digerire, perchè è colpa mia, perchè preso dall'andare a prostitute pensando di soddisfare chissà quale mia normalissima pulsione o di scacciare la mia penultima malandata storia con la ragazza antecedente, e non so nemmeno perchè sto a scrivere proprio qua in mezzo a voi, che non conosco più di tanto, se non per qualche recensione, senza sapere minimamente come siete fatti, che persone siete, cosa fate nella vita e quali valori esperienze ed ideali avete, però mi viene fuori sa solo tutto così semplicemente, come per togliermi un peso che in realtà non potrò mai cancellare, e che ogni giorno mi lascia quell'amaro in bocca perchè non potrò più riprendermi quella ragazza che mi faceva stare in paradiso e che ho perso per essermi fatto trasportare dalla confusione, da un pizzico di immaturità e insicurezza, da tanti problemi sommati in un momento complicato e pesante della mia vita, ma che mi ha segnato a tal punto da soffrire come non ho mai sofferto, da piangere come non ho mai fatto in 29 anni, e magari penso di avere semplicemente i problemi che prima o poi hanno tutti e di aver commesso moltissimi degli errori comuni a chiunque ma...quanto cazzo fa male...e uscire da questa merda di sensazione e di lunghissimo momento bramando ogni minuto della mia giornata quel volto, quel corpo, quella dolcezza, quella voce e quell'odore, e ricordarmelo solo indelebilmente nella mente, così forte come da poterlo toccare mentre invece è purtroppo un semplice ologramma che da di fronte, come fosse uno specchio, mi guarda dicendomi seriamente con sprezzo "hai sbagliato...addio" e si allontana per quanto sia fisicamente e realmente a soli 15km da casa mia ma allo stesso tempo è come se fosse in un altro universo parallelo irraggiugnibile, e mentre le lacrime scendono ogni volta copiose rimane solo l'amarezza di non poter più recuperare quella ragazza, quel rapporto, anke se ogni giorno non faccio altro che sperare in un buco, in una possibilità, in una svolta, in un messaggio o una chiamata, che però non arriva mai.

Ciao Slurpolo ho letto solo adesso il tuo sfogo è domenica mattina, mia moglie dorme ed io sono solo,
solo con me stesso e con i miei sixty passati da un pezzo. Ti voglio fare i complimenti per quello che
sei riuscito a scrivere di te, dei tuoi sentimenti e delle tue pulsioni. Ti ammiro e ti invidio perchè
io non sarei mai riuscito a sfogarmi in questo modo e con tanta sincerità. Purtroppo per me sono un tipo
pittosto freddo e le mie sensazioni le ho sempre tenute per me, sia belle che brutte, e mi accorgo ogni
giorno che passa di quanto ho sbagliato durante la mia vita. Ti dico solo una cosa, se me lo permetti,
rileggi ancora una volta quello che hai scritto, rileggilo mille volte e capirai quanta forza c'è in te,
quante sensazioni puoi trasmettere alle persone, sì noi siamo degli estranei non ci conosci, però è
pur vero che a volte le parole migliori vengono da persone sconosciute perchè sono scevre da frasi fatte, comprensioni di circostanza e ,magari, sgurdi di commiserazione. Ho letto quello che hanno scritto i nostri colleghi e, credimi, non potrai mai trovare miglior calore e partecipazione di quelli che hai trovato quì. Sii fiero della tua debolezza perchè in questo sta la tua forza. E poi...... se
proprio non ce la fai 15 Km non sono niente, come diceva il mito dei miei tempi, andavo a 100 all'ora
per trovar la bimba mia. Io non lo farei mai, ma io sentimeltalmente faccio schifo. TU NO!!!

Ciao Sant, io so e ti ringrazio per avermi raccontato il tuo sfogo prima e dopo, sei un uomo e una persona vera e hai scelto il modo e la persona giusta per curare le tue ferite. Un abbraccio e un karma pieno di affetto.

Mi sono riletto tutto il post, ho aggiunto al mio background di vita tutto quello che mi ero perso di scritto negli ultimi venti giorni, ma il risultato non cambia : siete tutti delle persone con la "P" maiusciola.
Ribadisco quello che scrissi lo scorso mese : questo post dovrebbe essere messo a presentazione di questo forum : cazzo, siamo esseri umani, abbiamo un cuore, abbiamo un anima, un cervello e poi un pisello, tutto torna, tutto serve, la vita è una beffa, ma la beffa più bella !!!!
Adesso, come già feci lo scorso mese, vado a Karmare in positivo tutti quelli che hanno scritto qui !!!
Io, almeno questo, non ho mai il problema delle 96 ore !!
Grazie a tutti !!!
Ciao